Cómo reaccionar ante adolescentes insolentes

Contenido

• etapas
• Parte 1 Calma el juego en el momento
• Parte 2 La implementación de las consecuencias del comportamiento
• Parte 3 Fomentar un mejor comportamiento
• Parte 4 Manejo de problemas de comportamiento más graves

En este artículo: Calmando el juego en el momento La implementación de los impactos conductuales Alientando un mejor comportamiento Manejando problemas conductuales más serios20 Referencias

Una de las cosas más difíciles cuando eres padre es ver a tu adorable hijo que te adora convertirse en un adolescente que te responde con insolencia. Su hijo adolescente puede llevarlo a las paredes, pero es importante establecer una estrategia concreta para castigar el mal comportamiento y alentar el buen comportamiento si desea tener un hogar tranquilo. Use los consejos de este artículo en lugar de enojarse cuando reacciona a la actitud irrespetuosa de un adolescente.

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Parte 1 Calma el juego en el momento

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   No levantes la voz. Los estudios han demostrado que solo empeora su comportamiento si grita después de un adolescente, incluso si cree que se lo merece. Puede ser bueno para usted en este momento, pero ser padre se trata de mejorar el comportamiento de un niño, no de sentirse mejor. No caigas en la tentación de gritar, incluso si es difícil e incluso si tu hijo te grita.

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   Intenta calmar al adolescente. Nunca es agradable cuando gritas después de ti, incluso si mantienes la calma. Aún más, debe enseñarle a su hijo a no alzar la voz con usted antes de que se convierta en un hábito.
   • Sea comprensivo con su hijo si este comportamiento es lo suficientemente reciente y explíquele por qué es inútil gritar. Dile que entiendes por qué está enojado, pero no tiene sentido gritar, porque eso no complacerá a todos. Hazle entender que cuanto más volvamos y menos probabilidades tenemos de encontrar un resultado positivo para la situación.
   • Sea más firme si hay un comportamiento recurrente: "Hago lo mejor que puedo para nunca alzar la voz, incluso si estoy realmente enojado. Espero que muestres la misma cortesía ".
   • Establezca límites firmes y estrictos en un tono seguro si su hijo adolescente ha usado el hábito de ser insolente con usted: "No sé de dónde viene con su actitud sarcástica. Al final, sigo siendo para ti un padre y debes vigilar tu idioma y bajar la voz antes de que me ponga serio ".

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   Piensa antes de hablar. Cualquiera puede recordar una situación en la que alguien fue atrapado sin pensar en qué decir. Podrías arrepentirte casi al instante. Tómese el tiempo para pensar en su frustración o enojo inmediatos antes de reaccionar ante su hijo. Su adolescente tiene sentimientos que aún no puede controlar, pero depende de usted como padre y cuadrante mantener el lenguaje de la razón.
   • No te preocupes por expresar tus propias frustraciones. En cambio, concéntrese en lo que puede decir que realmente puede causar a su hijo el comportamiento deseado.

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   Respirar. Resulta útil respirar profundamente durante unos momentos para controlar el corazón y el ritmo respiratorio. Puede ponerse en un estado mental más tranquilo reduciendo deliberadamente los síntomas físicos de su agitación. Contar hasta diez es una herramienta útil, aunque puede tomar más tiempo recuperar su autocontrol.

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   Restar de la situación. Debe detenerse en la discusión y preguntarle lo mismo a su adolescente si reacciona tan mal que respirar profundamente y contar hasta diez no funciona. Haz algo que alivie tus tensiones mientras te relajas: lee, cocina, teje, recuéstate y cierra los ojos o cualquier cosa que pueda hacerte sentir mejor.
   • "Estoy demasiado enojado ahora para hablar con calma, lo que tú también eres. Tengo miedo de aceptar las cosas hirientes, así que deberíamos tomar un descanso ".
   • "Te amo mucho, pero creo que deberíamos estar en el sisoler durante un cuarto de hora antes de continuar esta discusión".
   • "Vamos a cada uno a nuestra habitación para calmarnos. Esperaré en la sala de estar cuando esté listo para hablar y tú harás lo mismo si te has calmado antes que yo ".
   • No reanude la discusión hasta que ambos hayan encontrado una cierta igualdad de humor.

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   No lo acuses. Use la primera persona (I) y no la segunda (usted) cuando hable. Escuchar constantemente la palabra "usted" cuando las emociones son violentas le dará a cualquiera la sensación de ser asaltado y esto ciertamente no es lo que quiere. En lugar de atacar a un adolescente por su mal comportamiento, trate de hacerle entender cómo sus palabras y acciones pueden hacer que la vida sea más difícil para usted, incluido usted mismo. Intenta decir, por ejemplo, las siguientes cosas.
   • "Estoy muy triste cuando me hablas de esta manera" en lugar de "tu comportamiento es indescriptible".
   • "Tengo suficiente para limpiar y ordenar siempre detrás de todos en casa" y no "nunca arreglas tu habitación".
   • "Tu padre (tu madre) se encuentra actualmente en una situación difícil" en lugar de "tienes que ser más amable con tu madre / padre".

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   Anticipar tiempos de crisis. Preste atención a las situaciones que parecen causarle a su adolescente el peor comportamiento. Su hijo puede estar más irritado después de la escuela, pero puede estar más tranquilo después de probar o tomar una siesta. Puede ser más consciente cuando tiene mucha tarea que hacer para la escuela o cuando tiene una disputa con un amigo o un ser querido.
   • Puede optar por darle más margen de maniobra o reducir deliberadamente sus tensiones al estar atento a las situaciones que causan el peor comportamiento en su hijo adolescente.
   • Esté decidido a hacer su vida más fácil: deje un gusto en la cocina para su regreso de la escuela. Ayúdelo con su tarea, etc.

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   No tome demasiado en serio sus comentarios. Aunque es muy difícil ver a su hijo pasar de una personalidad amable y cariñosa a un adolescente luchador, debe recordar que estos comentarios traviesos no tienen, en cierta medida, nada que ver con usted. Un niño sano comienza su adolescencia alrededor de los 12 a 14 años y desarrollará una nueva conciencia más aguda y desestabilizadora que los adultos, incluidos sus padres, no son infalibles. Cuando un adolescente está luchando por conciliar lo que siempre ha sabido sobre usted y el nuevo descubrimiento de que usted es un ser humano con defectos, es bastante normal que se suelte de vez en cuando antes de aprender a interactuar con usted. tanto cuádruple con otro.
   • Recuerde, su hijo no es un caso aislado. Hable con parientes que tengan hijos de la misma edad, y verá que todos los adolescentes están haciendo más o menos lo mismo.

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   Cambia tu punto de vista sobre este comportamiento. El mal comportamiento en un niño puede ser molesto y es difícil superar la frustración que siente correctamente. Sin embargo, sería más fácil para usted mantener la calma y tratar de considerar la experiencia desde un punto de vista lateral. Recuerda tu propia adolescencia, es probable que tú también hayas dicho muchas cosas hirientes a tus propios padres. Esto es lo que puedes recordar de tu propia adolescencia.
   • El legocentrismo o la creencia de que solo su propio punto de vista de la situación es una interpretación perfectamente normal, parte de su desarrollo mental.
   • El cerebro de su hijo puede desarrollar la capacidad de devolver más allá del legocentrismo, pero aún no ha alcanzado la madurez completa. Cuando el niño tenía tres años, por ejemplo, podía pararse frente al televisor sin comprender que otras personas en la habitación no podían ver la pantalla a través de su propio cuerpo. Un adolescente ya ha superado esta etapa, pero aún queda camino por recorrer.
   • El cerebro de su hijo se desarrolla de tal manera que puede captar la abstracción de una manera nueva, y esto por primera vez.Parece ver injusticia en todas partes, pero sin la sabiduría que viene con la experiencia de la vida y sin las habilidades cognitivas para lidiar con las repercusiones lógicas de sus pensamientos abstractos.
   • Es por eso que un adolescente puede tomarse las cosas muy en serio que pueden parecer insignificantes desde el punto de vista de un adulto. Por lo tanto, no debe olvidar que su cerebro continúa desarrollando importantes funciones mentales que le permitirán ver con el tiempo las cosas como lo hace como un quad.

Parte 2 La implementación de las consecuencias del comportamiento

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   No ignores este comportamiento. Si bien es cierto que el arte de ser padre es una lucha cotidiana, existe una gran diferencia entre mantener la calma y dejar que lado se porte mal. Aunque no debe discutir con su hijo cada vez que él o ella responda con insolencia o con los ojos en blanco, asegúrese de hablar con él con la mayor frecuencia posible para dejar en claro que tal comportamiento es inaceptable.
   • Decide qué comportamientos son tolerados y cuáles lucharás.
   • Un método puede ser autorizar una forma de tosquedad no verbal, como suspiros de exasperación o rodar los ojos y oponerse a la insolencia verbal.

2. 
   

   
   Tener expectativas claras Un niño no podrá mantenerse dentro de los límites impuestos si no hay una idea clara de quienes están dentro del alcance de los intercambios dentro de la familia. Crear un contrato escrito para castigar la insolencia y otros malos comportamientos es una buena manera de establecer límites. Aunque los enfrentamientos son agotadores, es muy importante que le hable en voz alta al niño cuando este infringe la regla. Sea muy explícito sobre lo que en su comportamiento o lenguaje va más allá de los límites de lo que es tolerable y lo que es irrespetuoso. Aquí hay algunos ejemplos.
   • "No hay nada de malo en que me digas que estás demasiado cansado para ordenar tu habitación ahora. Sé que tienes mucha tarea que hacer. Pero no tienes derecho a gritarme de esa manera y voy a romperme cada vez que lo hagas ".
   • "No puedes dejar de poner los ojos en blanco, pero puedes controlarte para no gritar ni sarcasmo. Aquí, vas más allá de los límites ".
   • "Entiendo que estás furioso porque te tengo en casa, yo también estaré en tu lugar. No te insulté, incluso si me sacaste de mí. Tienes derecho a estar furioso contra mí, pero no tienes derecho a decirme en un idioma odioso.

3. 
   

   
   Tener castigos regulares y predecibles en caso de mal comportamiento. Su adolescente no tendrá una idea clara de las consecuencias de su insolencia, si lo castiga al azar. Explique a su hijo el impacto específico que pueden esperar con el mal comportamiento, para que sepan exactamente qué hacer. Por ejemplo, puedes decirle las siguientes cosas.
   • "Entiendo que eres joven y que a veces puedes perder la paciencia". Pero vamos a reducir su dinero de bolsillo a la mitad si sigue levantando la voz mientras lo hace ".
   • "No se te permitirá salir al final de la semana y no cambiarás de opinión si sigues usando grandes palabras en casa".

4. 
   

   
   Aplica el castigo cuando sea necesario. ¡Podría tener la impresión de pasar sus días distribuyendo castigos si castiga a su hijo cada vez que se porta mal, pero nadie dijo que fuera fácil ser padre! Envía emociones encontradas y desvía a su hijo, si no lo castiga sistemáticamente, si a veces permite un mal comportamiento y lo condena en otras ocasiones. Los adolescentes están programados para superar los límites, por lo que los suyos deben mantenerse firmes.
   • "Usted sabe perfectamente que su dinero de bolsillo se reduce a la mitad si levanta la voz en casa. Reúnete de inmediato o sabrás qué esperar ".
   • "Me respondiste insolentemente cuando prometiste no hacerlo. Sabes las consecuencias. Depende de usted aprender a dominarse ".

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   No negocies sin tener una buena razón para hacerlo. Debe aplicar su moderación en casa durante el próximo fin de semana si su hijo ha hecho algo que merezca este castigo. Después de todo, quieres que aprenda una lección y no que se pierda una experiencia importante de su vida. Sin embargo, no debe acostumbrarse a dejar que su hijo adolescente negocie con usted sobre las consecuencias habituales. Querer ir con amigos al centro comercial no es un evento lo suficientemente grande como para romper las reglas básicas de comportamiento tolerable.

6. 
   

   
   Dale algo productivo para hacer como resultado de sus acciones. No mejorará el comportamiento de su hijo al dejar que se pudra en su habitación. Algunos jóvenes realmente disfrutarán durmiendo en su habitación. En cambio, use el castigo como una oportunidad para enseñarle una lección de vida. Aquí hay algunos ejemplos.
   • "Entiendo muy bien que estás enojado porque no obtuviste el videojuego que querías, pero debes aprender que hay una diferencia entre lo que quieres y lo que mereces tener". Todas las personas tienen derecho a tener un techo sobre sus cabezas, ropa en sus espaldas, comer hasta quedar satisfechos y ser amados por sus seres queridos. Pero no todos tienen este mínimo vital. Este fin de semana, estaremos voluntarios en Restos du Coeur para que tenga una idea de todo lo que debería estar agradecido. "
   • "No creo que entiendas lo hirientes que pueden ser tus palabras. Serás castigado escribiendo un ensayo sobre la historia de las palabrotas en este país. Muéstrame que entiendes el poder de las palabras. "
   • "Creo que te cuesta hablar conmigo de una manera sensata. Quiero que disfraces una carta sobre cómo te sientes al respecto y pienses en un lenguaje más respetuoso. "

7. 
   

   
   Elimine, si es necesario, algunos beneficios. Prepárese para una discusión si elige eliminar algo que le gusta a lado, pero es la forma más efectiva de hacerle entender que ciertos comportamientos no serán tolerados. El beneficio que elimine dependerá de su hijo. Considere lo que más le gusta y será lo menos dispuesto a suceder en el futuro.
   • Podría, por ejemplo, quitar su ciclomotor, teléfono móvil, computadora portátil, TV u otros.
   • Solicite un retraso en la restauración de esta ventaja que está bien definida. La reintroducción de este último se realizará siguiendo el comportamiento de lado en el intervalo.
   • Dígale a su hijo que la próxima vez que se comporte tan mal, se verá privado de su beneficio por varios días adicionales. El castigo aumentará cada vez que se comporte tan mal.

Parte 3 Fomentar un mejor comportamiento

1. 
   

   
   Recompense el buen comportamiento. No espere a que Side se enoje y hable con él sobre su comportamiento. Sea rápido en recompensar a su adolescente cuando hace algo de lo que está orgulloso, como lavar los platos sin que se lo pidan o llevar a la defensa de un compañero acosado a la escuela, que castigarlo cada vez que actúa mal.
   • Un sincero agradecimiento y un beso le darán clemencia a su hijo adolescente para continuar comportándose de una manera que lo convenza de ser particularmente amado y apreciado.
   • A veces es posible que desee darle a su adolescente una recompensa especial, especialmente si está respondiendo a situaciones tensas o es más insolente por un período prolongado.
   • Ejemplos de buenas recompensas pueden incluir comprar algo que siempre ha querido (un videojuego, por ejemplo), ofrecerle una clase que le guste (tenis, guitarra o lo que sea), llevarlo a un partido o a un espectáculo o para autorizarlo a hacer un viaje al que no está acostumbrado (para ir a un concierto con amigos, por ejemplo).

2. 
   

   
   Suelde el lado para hacerlo adoptar un buen comportamiento, pero hazlo con relevancia. La investigación sobre la negociación con los niños para un buen comportamiento ha tenido resultados mixtos: algunos dicen que es una buena manera de llevarlos a buenos hábitos, mientras que otros dicen que termina dando a los niños que no se comportan. aunque desde el momento en que se les prometió una recompensa. La negociación puede ser efectiva, pero solo si piensa en lo que le está enviando al niño.
   • No le dé la impresión de que está negociando. Por ejemplo, puede darle dinero de bolsillo a su hijo de manera regular siempre que él o ella hable con respeto.
   • Al hacerlo, el niño no ve el regateo como un comportamiento aceptable, sino como consecuencia de un mal comportamiento. En lugar de enseñarle a ver el buen comportamiento aberrante como algo que se recompensa de vez en cuando, le hará comprender que el comportamiento inaceptable siempre se castiga.

3. 
   

   
   Estar atento Los problemas de su hijo adolescente pueden parecer un poco tontos en comparación con los de los adultos, pero su hijo se enfrentará a usted mucho menos si puede demostrarle que se toma en serio lo que le molesta. Encuentre maneras de ponerse en contacto con su adolescente sobre problemas bastante normales a esta edad.
   • "Recuerdo que tuve muchos problemas para permanecer despierto en clase a tu edad. Todavía tengo problemas para hacerlo en el trabajo. Pero tus notas están bajando. Permíteme darte algunos consejos que utilizo para masajear suficiente energía durante todo el día. "
   • "No hay nada peor que tener la impresión de que tus camaradas están diciendo cosas malas sobre ti en la espalda. Dime cómo lo logras. "

4. 
   

   
   Sé un buen ejemplo a seguir. Piense en su comportamiento en presencia de su hijo: ¿pone los ojos en blanco o discute con su cónyuge frente a él? Si es así, sugiere que tal comportamiento es aceptable. Los niños aprenden imitando el comportamiento de quienes los rodean. Aunque es posible que no siempre puedas controlar el comportamiento de las personas que rodean a un adolescente (en la escuela, la televisión u otros), puedes prestar atención al que tienes frente a él.

5. 
   

   
   Coman juntos, en familia. Entre el trabajo, la tarea, los amigos, Internet y la televisión, puede ser difícil lograr que todos los miembros de su familia se pongan a la mesa. Pero los estudios han demostrado repetidamente que las comidas familiares tomadas juntas son una forma confiable de lograr que los niños de todas las edades adopten un buen comportamiento. Haga de las comidas familiares una prioridad.
   • Aproveche este momento para preguntarle a su hijo qué le va bien y qué le preocupa.
   • Para él, es una forma de eliminar sus frustraciones de una manera que realmente estreche sus lazos con sus padres.
   • Sin discusiones regulares de este tipo, tendrá una idea de sus frustraciones solo desde el momento en que se acumulan y eventualmente explotan en una discusión.

Parte 4 Manejo de problemas de comportamiento más graves

1. 
   

   
   Coordina tus esfuerzos con otros adultos. Se dice que se necesita "una aldea entera para criar a un niño" y hay verdad en esta declaración. Hay muchos otros adultos en contacto con su hijo y probablemente su adolescente los haya tratado tan mal como usted. Póngase en contacto con ellos para coordinar sus esfuerzos, crear límites y aplicar sanciones sistemáticas para abordar los problemas de comportamiento de su hijo adolescente.
   • Haga una cita con el consejero de educación escolar para discutir los problemas de comportamiento que su hijo pueda tener en la escuela y para encontrar un plan de acción para corregirlos.
   • Si es posible, hable con el maestro principal de su hijo. Establezca un sistema de consecuencias relacionadas con la soledad que vaya más allá del hogar y que también se aplique al aula y sea adoptado por todos los maestros de su hijo adolescente.
   • Podría, por ejemplo, pedir a los maestros que informen los fracasos de lado a la escuela, lo que le permite castigarlos con tareas adicionales, retenciones y cosas similares.
   • Manténgase en contacto regular con los padres del mejor amigo de lado, si pasan mucho tiempo en casa. Dígales que son libres de castigar a su hijo por cualquier mal comportamiento observado en el hogar, como lo harían con el suyo, si su tipo de educación le conviene.

2. 
   

   
   Registre a su adolescente para una actividad deportiva. Los estudios han demostrado que practicar deportes en un entorno bien estructurado y orientado al equipo puede tener muchos más beneficios que mantener al niño en forma. Esta práctica también está relacionada con mejores calificaciones, una disminución en el mal comportamiento y una mayor autoestima. Un deporte de equipo también le dará a su adolescente una figura de autoridad positiva en forma de entrenador. Un buen líder de equipo fomentará un comportamiento social saludable y ofrecerá apoyo moral al adolescente que este último no esté dispuesto a preguntarle. Además, los vínculos creados por el niño con sus compañeros de equipo crearán un sentimiento de pertenencia y orgullo, tanto para su equipo como para la escuela, que están relacionados con una mejor concentración y un comportamiento más aceptable.
   • Elige un deporte que realmente le guste a lado. Probablemente no mejorará el comportamiento de su hijo adolescente si desea participar en una actividad que lo repele.
   • Conozca al entrenador antes de dejar que su hijo se una al equipo. Haga una cita para hablar con él y también hable con los padres de otros niños del equipo para asegurarse de que los objetivos del entrenador para desarrollar la personalidad del joven estén en sintonía con los suyos.
   • Hable con franqueza con el entrenador sobre los problemas que tiene en casa con su hijo adolescente para que conozca sus expectativas y pueda establecer un programa para manejar estos problemas.
   • Interesarse en la participación de su hijo en el equipo. Vaya a todos los juegos a los que pueda asistir y apóyele oralmente. Felicite a su hijo adolescente y comparta su decepción si su equipo ha perdido.

3. 
   

   
   Participe con su adolescente en la terapia de funcionamiento familiar. Incluso si cree que el problema concierne solo a su hijo, como padre, debe estar dispuesto a hacer grandes esfuerzos si desea que su comportamiento mejore. Este tipo de terapia se recomienda para familias con niños entre las edades de 11 y 18 años que tienen problemas de conducta graves, incluidos la delincuencia y la violencia. Estas terapias se movilizan en cinco áreas: la creación de un vínculo, el objetivo, la evaluación de las relaciones, los cambios en el comportamiento y la aplicación práctica.
   • La creación de un vínculo: los terapeutas de funcionamiento familiar desarrollan una relación cercana con todos los miembros de la familia y están más disponibles que otros terapeutas. Esta es una terapia mucho más íntima que otras.
   • Objetivo: el terapeuta redefinirá la diferencia entre acusaciones y responsabilidad, una línea que a menudo se vuelve bastante vaga. El objetivo es trasladar la dinámica familiar de una situación de enjuiciamiento a la de la esperanza.
   • Evaluación de las relaciones: el terapeuta propondrá un análisis objetivo de la dinámica familiar entre sus miembros a través de observaciones y preguntas. Intentará un cambio entre una perspectiva individual de los problemas familiares y una visión más amplia entre sus miembros, donde cada uno ve el vínculo que los une entre sí en lugar de centrarse en sí mismos como una unidad aislada en dentro de una estructura familiar.
   • Cambios de comportamiento: el terapeuta proporcionará a su familia técnicas de resolución de conflictos y métodos de comunicación que lo ayudarán a superar el estado de ánimo y los problemas familiares de una manera más constructiva.
   • Aplicación práctica: creará un programa para aplicar lo que ha aprendido durante las sesiones de terapia en su vida más allá de estas sesiones.
   • La terapia de funcionamiento familiar consta de 12 a 14 sesiones durante un período de tres a cinco meses.

4. 
   

   
   Participe en terapia familiar con su hijo si tiene un problema emocional con sus padres. La teoría del apego implica que la naturaleza de la relación que se desarrolla entre el bebé y quienes la cuidan en los primeros años de vida influye en la relación y el comportamiento durante la adolescencia y la vida adulta.No es razonable esperar que el niño supere los problemas emocionales por sí mismo durante la adolescencia, incluso si hoy es un mejor padre para él que antes, si no pudiera como padre ofrecerle una infancia en un entorno protegido y floreció
   • Las sesiones de unión familiar suelen durar una hora y media y son semanales.
   • Generalmente comienzan preguntándole al niño por qué no llama a sus padres en tiempos de crisis o cuando necesita dos.
   • El terapeuta se reunirá con los miembros de su familia tanto en sesiones grupales como individualmente.
   • Las sesiones individuales guiarán a su hijo adolescente a través de los recuerdos dolorosos de su infancia que deben corregirse y controlarse para un cambio de comportamiento positivo.
   • Las sesiones con padres solitarios los ayudarán a lidiar con los problemas emocionales que pueden estar sufriendo ellos mismos y cómo se informan sus problemas a los niños.
   • Las sesiones con toda la familia le ofrecerán un lugar seguro para ser honestos, crear un programa para mejorar la dinámica familiar y avanzar.