Cómo deshacerse del síndrome del salvador

Contenido

• etapas
• Parte 1 Construyendo relaciones más saludables
• Parte 2 Centrándote en ti mismo
• Parte 3 Abordar los problemas principales

¿Estás obsesionado con la necesidad constante de salvar a las personas que te rodean o encontrar una solución a sus problemas? El síndrome del salvador, todavía llamado síndrome del caballero bribón, es una construcción de la personalidad que, a primera vista, parece estar motivada solo por el impulso de ayudar. De hecho, el síndrome del salvador es un hábito poco saludable, que la gente suele utilizar como excusa para posponer la solución de sus propios problemas. Si sufre de este complejo, sepa que hay una salida.Cambie su actitud hacia los demás, concéntrese en sus propias necesidades y encuentre la razón de la necesidad de ayudar a otros a deshacerse de este mal hábito.

etapas

Parte 1 Construyendo relaciones más saludables

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   Aprende a escuchar activamente. A menudo las personas solo quieren hablar y no encontrar una solución. El gran problema de los "salvadores" es que suponen que los demás están indefensos e incapaces de resolver sus problemas. Si aprende a escuchar más activamente a las personas, notará que su ayuda no es necesaria: simplemente eche una mano y escuche.
   • Cuando su pareja o amigo discuta el problema, intente comprenderlo en lugar de reaccionar de inmediato. Míralo de vez en cuando. Míralo a la cara. Presta atención a tu lenguaje corporal para evaluar correctamente tu estado emocional (por ejemplo, los hombros estirados pueden expresar miedo o vacilación).
   • Use señales no verbales como un guiño para mostrar su atención. Intenta separar sus palabras de tus juicios para capturar las suyas. Si no está seguro de comprender la esencia de sus palabras, solicite más explicaciones, diciendo, por ejemplo, "si entendí correctamente, dijo que ..."

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   Espera antes de actuar. Además de escuchar ansiosamente a su interlocutor, no ceda ante el deseo de ofrecer ayuda y esperar. Puede encontrar que la persona puede encontrar una solución a su problema si tiene la oportunidad. De hecho, si aún llega a resolver sus problemas, esta actitud podría alentarlo inconscientemente a considerarse incapaz o desarrollar una discapacidad adquirida.
   • Convénzase de no ofrecer ayuda y consejos cuando un ser querido le cuente sobre su problema. Repita esto: "Puedo estar allí para un amigo sin salvarlo o encontrar una solución a sus problemas. "
   • Si un amigo está pasando por un momento difícil, trate de consolarlo en lugar de ayudarlo. Por ejemplo, podrías decir: "Lamento que estés pasando por esto ahora mismo. Esto demuestra su empatía sin involucrarse en el problema.

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   Ofrezca su ayuda solo si lo solicita. Un aspecto importante del síndrome del salvador es el deseo inquebrantable de ayudar incluso cuando la otra persona no lo quiere o no lo pide. Su suposición, como si todos esperaran ayuda del exterior, puede verse como un comportamiento ofensivo, porque expresa demostrativamente la duda sobre la capacidad de las personas para resolver los problemas por su cuenta. Solo ayuda si se te solicita.
   • Por ejemplo, si un amigo le dice que ha tenido un mal día, simplemente escúchelo y no le ofrezca ninguna solución. Dale una mano solo si te dice "¿qué te parece? O "¿qué debo hacer? "
   • Si pide ayuda, haga lo que pueda si es posible. Establezca límites para que no se involucre demasiado en su situación. Por ejemplo, podría decir: "No, no podré hablar por usted. Pero al menos puedo ayudarlo a olvidar la disputa que tuvo. "

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   Deja de tomar responsabilidad por los demás. A pesar de la estrecha relación que pueda tener con su pareja, pariente o amigo, debe comprender que todos pueden cuidar su vida. Cuando desempeñas el papel de salvador, pones a la otra persona en la posición de un niño indefenso o una persona discapacitada.
   • Es difícil ver sufrir a un ser querido o cometer errores, pero no siempre es necesario acudir al rescate y resolver todos los problemas.
   • De hecho, las dificultades de la vida son a menudo esenciales para el crecimiento y el desarrollo personal. Para mejorar, uno debe aprender a superarlos. Si intenta resolver los problemas de los demás, los priva de la oportunidad de aprender y crecer.
   • Para ayudar a las personas a ser independientes, trate de preguntarles cómo reaccionarían en una situación dada. Podrías hacer estas preguntas: "¿Cómo planeas resolver este problema? ¿O qué soluciones crees que son las más apropiadas? "

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   Acepta el hecho de que no eres perfecto. Muchas personas con el síndrome del salvador tienden a dar lecciones a otros sobre sus errores o hábitos negativos. Incluso si no es su intención, un ser querido puede sospechar que detrás de la obsesión por salvarlo, usted cree que es inútil o incapaz.
   • Todos tienen sus defectos. ¡La capacidad de reconocer las propias faltas ya es una!
   • Comprenda que la definición de la palabra "éxito" es subjetiva. Lo que es bueno para alguien puede ser malo para otra persona. No es seguro que lo que crees que es mejor para una persona necesariamente se corresponda con su visión de las cosas.
   • Evite hacer suposiciones sobre lo que es bueno para los demás. Esto se aplica principalmente a las relaciones entre pares. Algunas situaciones, como los casos de violencia, uso de drogas o amenazas de suicidio, son claramente peligrosas y requieren una acción inmediata.
   • Acepta tus fortalezas y debilidades. Puedes ser la mejor persona para hacer un trabajo u ofrecer consejos o no. Nadie puede hacer todo.

Parte 2 Centrándote en ti mismo

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   Elige ser soltero. A menudo, el salvador y el valiente caballero van de una relación a otra para "salvar" a personas indefensas o que sufren. Si te encuentras en esta descripción, puede ser hora de tomar un descanso. Si actualmente no tiene una relación seria a largo plazo, tómese el tiempo para disfrutar de su situación de soltero y atender sus necesidades.
   • Periódicamente, pase tiempo solo para comprender mejor su deseo obsesivo de ayudar o salvar a otros. También tendrá tiempo para comprender algunos aspectos de su personalidad que alimentan este comportamiento.
   • Puede establecer un período de tiempo durante el cual puede estar soltero para alcanzar su objetivo. Por ejemplo, date seis meses. Mientras tanto, establezca metas para mejorarse.

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   Establecer objetivos concretos. Muy a menudo, las personas con un deseo maníaco de ayudar a otros a menudo ponen esta necesidad por encima de su desarrollo personal. Además, al considerarse a sí mismos como salvadores, establecen objetivos irrealizables que terminan afectando negativamente su autoestima. Por el contrario, puede volver a la normalidad estableciendo objetivos alcanzables.
   • Elige un objetivo que te permita concentrarte solo en ti mismo. Por ejemplo, puede decidir perder peso o describir una novela. Establezca objetivos con el método SMART, teniendo en cuenta aspectos como la naturaleza específica, medible, alcanzable, realista y temporalmente definida.
   • Aquí hay un ejemplo: "Quiero perder siete libras en 10 semanas. Luego, determine cómo lograr este objetivo: "Comeré una porción de vegetales en cada comida. Entrenaré 5 días a la semana. Solo beberé agua. "
   • Revisa tus objetivos con otra persona. Ella podría decirte si tus objetivos son realistas o no. También podría darle consejos útiles para lograr sus objetivos.

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   Cuídate. La mayoría de las veces, las personas con el síndrome del salvador gastan tanto tiempo y energía en los demás hasta el punto de ignorar sus propias necesidades. Compensa tu excesiva necesidad de ofrecer tu ayuda haciendo algo bueno por ti mismo. Establezca una rutina que incluya varias actividades para cuidarlo.
   • Podría tener un ritual de sueño relajante para ayudarlo a dormir mejor. Tómese el hábito de hacer deporte (por ejemplo, correr o hacer yoga). Cuida tus uñas o cabello todas las semanas. Simplemente puede tomar un baño caliente y escuchar música relajante. Concéntrate en ti mismo.
   • Pídale a un amigo o pariente que lo cuide. De hecho, esta persona debe asegurarse de que todo vaya de acuerdo con los planes que ha establecido. Pídale que lo mantenga informado de sus éxitos.

Parte 3 Abordar los problemas principales

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   Evaluar modelos de relación en el pasado. ¿Eres consciente de tu necesidad innata de resolver situaciones o controlar a otros? Al leer este artículo, puede negar que padece el síndrome del salvador. Sin embargo, si observa más de cerca sus relaciones con los demás, pregúntese si puede encontrar un patrón de comportamiento que lo aliente a ayudar a las personas compulsivamente.
   • ¿Alguna vez has tenido una relación satisfactoria porque creías que la otra persona te necesitaba?
   • ¿Tiene la costumbre de preocuparse por los demás y sus problemas?
   • ¿Te sientes culpable cuando alguien te ayuda?
   • ¿Te sientes incómodo cuando otras personas están sufriendo hasta el punto de decidir resolver sus problemas rápidamente?
   • Cuando una relación no es saludable, ¿la termina para establecer otra con personas similares a sus parejas anteriores?
   • Si respondió la afirmación a alguna de estas preguntas, debe consultar a un psicoterapeuta. Puede ayudarlo a identificar comportamientos riesgosos.

2. 
   

   
   Identifica los aspectos de tu personalidad que has descuidado. Puede ser que, debido a su deseo de ayudar a todos sus seres queridos, haya ignorado sus necesidades emocionales, psicológicas y espirituales. Autoevaluación para identificar cuidadosamente sus necesidades personales. Es posible que proyecte sus propios defectos en los demás.
   • Identifica tus valores personales. ¿Cuáles son las creencias, ideas y principios que sigue al tomar decisiones y establecer objetivos? ¿Estás a la altura de tus valores personales?
   • Examina tu inteligencia emocional. ¿Sabes cómo reconocer y encontrar una salida efectiva de las emociones?
   • Califica tu estima. ¿Está condicionado por el consentimiento de los demás o por lo que esperan de ti?

3. 
   

   
   Reconocer y superar el trauma infantil. La necesidad compulsiva de salvar o ayudar a otros a menudo se basa en la infancia. Según los investigadores, quienes padecen este síndrome están haciendo todo lo posible para corregir la visión negativa que tenían ellos mismos, que apareció en su infancia. La baja autoestima, la violencia o la falta de atención por parte de los padres pueden haber alentado el desarrollo de este complejo. Una persona puede elegir parejas o amigos que enfrentan problemas similares a los experimentados en la infancia.
   • La conciencia es el primer paso que le permitirá aumentar su autoestima. Tenga en cuenta la naturaleza repetitiva de sus relaciones y sea indulgente con usted mismo. También podría decir en voz alta: "Me atraen las personas problemáticas o tóxicas porque estoy tratando de salvar esa parte de mí que sufrí de abuso de niña. "
   • Además de hacer esta conexión, debe consultar a un profesional de salud mental para sanar las heridas del pasado.

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   Consulte a un psicólogo para hacer frente a la codependencia. Al final, una persona que padece el síndrome del caballero también puede mostrar signos de codependencia. La codependencia se manifiesta en el hecho de que una persona siente la necesidad de confiar en otras para llenar el vacío emocional. En cierto sentido, se descuida de los demás, porque su autoestima está determinada por el deseo de sentirse necesaria.
   • Puede superar la codependencia trabajando con un profesional de salud mental competente que se especialice en esta área.
   • También puede unirse a un grupo de apoyo para personas con problemas de codependencia.
   • Al informarle sobre este tema, tiene la oportunidad de comprender sus necesidades y sus comportamientos y, en consecuencia, encontrar una solución adaptada a sus necesidades.