Cómo restaurar la relación con su hijo perdió de vista

Contenido

• etapas
• Método 1 Establezca un diálogo con su hijo
• Método 2 Ten una primera conversación
• Método 3 Respeta y establece límites
• Método 4 Acepte a su hijo tal como es

Estar en malos términos con su hijo o hija adulta puede ser muy doloroso. Sin embargo, sepa que es posible restaurar una relación, incluso si requerirá tiempo y especialmente paciencia. Como padre, debe aceptar que las primeras acciones para reconstruir la relación deben provenir de usted. Usted debe ser el que intenta hacer contacto, independientemente de si cree que está en la raíz del desacuerdo. Respete los límites que su hijo adulto ha establecido para su relación y no intente hacerlos retroceder, solo establezca algunos de ellos. Aprenda a aceptar a su hijo como es y admitir que es una persona independiente y capaz de tomar sus propias decisiones.

etapas

Método 1 Establezca un diálogo con su hijo

1. 
   

   
   Sea claro sobre lo que salió mal. Antes de intentar reconectarse con su hijo, puede ser útil averiguar por qué está molesto o enojado con usted. Puede obtener la información haciendo la pregunta directamente o preguntando a otra persona que esté al tanto de la situación. Si realmente quiere arreglar las ollas rotas, primero debe determinar el problema.
   • Una vez que tenga una idea de lo que salió mal, tendrá tiempo para pensar en sus próximas acciones, así como en lo que desea transmitir a su hijo.
   • Acérquese a su hijo adulto y hágale la pregunta. Podrías decir: "Rene, sé que te estás negando a hablarme ahora y me gustaría saber qué hice para lastimarte. ¿Podrías por favor decirme? Tienes derecho a no querer hablar conmigo, pero por favor envíame una o contéstame. No puedo resolver el problema si no sé de qué se trata. "
   • Si después de eso no recibe ninguna respuesta de él, podría acercarse a otro miembro de la familia o un amigo común que podría estar al tanto del problema. Podrías decirle: "Jacques, ¿has hablado con tu hermana últimamente? Ella ya no habla y no puedo saber qué está pasando. Sabes algo "
   • Incluso si es ideal tratar de averiguar la razón del problema, sepa que es posible que no tenga éxito. Sin embargo, no permita que esto lo bloquee en su deseo de renovar el diálogo con su hijo.

2. 
   

   
   
   
   Haz un poco de introspección. Tómese el tiempo para pensar en las razones que pueden explicar la ruptura. ¿Fue causado por un evento pasado? ¿Alguna vez ha habido un gran cambio en su vida que haya causado esta distancia (una muerte en la familia o incluso el nacimiento de un bebé)? Tal vez incluso se ha negado a comunicarse con su hijo por un tiempo y hoy se da cuenta de que no está dispuesto a hablar con usted.
   • Tenga en cuenta que una gran cantidad de hijos adultos se separan de sus padres porque se han divorciado. Las personas nacidas de un matrimonio roto vieron a sus padres priorizar su felicidad personal a expensas de las necesidades del niño (incluso si el divorcio se hizo por el bien de todos). Muy a menudo, en estas situaciones, los padres dicen mucho sobre su ex cónyuge sin darse cuenta de que sus hijos están asimilando todo lo que se dice. Esto puede tener graves consecuencias negativas para el tipo de relación que un hijo adulto podría tener con sus padres. Este es esencialmente el caso cuando uno de los padres tiene muy poca o ninguna participación en la educación del niño. Los adultos de una pareja divorciada pueden sufrir porque sienten que no son una prioridad para sus padres.

3. 
   

   
   
   
   Asumir la responsabilidad Ya sea que haya hecho algo mal o no, debe saber que los padres suelen ser los que tienen que dar los primeros pasos hacia la reconciliación con sus hijos. Ve más allá de la injusticia de la situación y deja a un lado tu ego. Si desea volver a conectarse con su hijo, sepa que usted será quien lo haga y continuará dando el primer paso.
   • Ya sea que tenga 14 o 40 años, siempre quiere saber que sus padres lo aman y lo valoran. Demostrar que está listo para luchar por su relación es una excelente manera de demostrarle que lo ama y que él cuenta por usted. Tenga esto en cuenta si le parece injusto que todo el trabajo de reconciliación solo pueda volver a usted.

4. 
   

   
   Contacta a tu hijo. Incluso si desea conocerlo en persona por la mañana, sería menos vergonzoso para él si lo contacta por teléfono, vía telefónica o si le envía una carta por escrito. Respete su deseo de mantener la distancia entre usted y bríndele la oportunidad de responder cuando lo considere oportuno. Muéstrate paciente y dale unos días para responder.
   • Repita lo que quiere decir antes de llamar al teléfono. También prepárese para dejar uno en el contestador automático. Por ejemplo, podría decir: "Thomas, me gustaría que nos reunamos para discutir lo que estás experimentando. ¿Estarías dispuesto a conocerme uno de estos días? "
   • Enviar un correo electrónico o e. Puedes escribir uno como: "Entiendo que estás sufriendo mucho en este momento y créeme, lamento haberte hecho daño. Cuando esté listo, espero que esté dispuesto a reunirse conmigo para hablar de ello. Avísame cuando estés disponible. Te amo y te extraño. "

5. 
   

   
   Escribir una carta. Su hijo podría ser reacio a conocerte. Si este es el caso, también puede decidir describir una carta. Pide perdón por el dolor que le causaste y reconoce que entiendes por qué se siente así.
   • Escribir una carta también puede ser terapéutico para usted. Esto aclara tus sentimientos y te ayuda a regular tus emociones. Además, puede tomarse el tiempo necesario para encontrar las palabras y utilizarlas de la manera exacta que desee.
   • Pídale que lo conozca uno a uno tan pronto como esté listo. Podrías escribir: "Soy consciente de que estás molesto en este momento, pero espero que en un futuro cercano podamos reunirnos y discutir sobre todo esto. Mi puerta de prueba siempre está abierta. "

6. 
   

   
   Acepta los límites que establece. Su hijo adulto puede estar dispuesto a comunicarse con usted, pero no está listo para verlo cara a cara (puede que nunca lo esté). Es posible que solo quiera contactarlo o hablar con usted por teléfono. Evite hacerlo sentir culpable mientras permanece disponible para futuros encuentros.
   • Si solo se comunica con su hijo, podría escribir: "Estoy muy contento de haber estado discutiendo estos últimos días. Espero llegar a un nivel en el que nos sentiremos cómodos viéndonos en persona, pero tenga la seguridad de que no los presionaré. "

Método 2 Ten una primera conversación

1. 
   

   
   Organiza una reunión. Si su hijo adulto está listo para hablar con usted en persona, vaya a almorzar a un lugar público. Compartir una comida en público es algo bueno, ya que existe una gran probabilidad de que controle sus emociones. También puede ayudar a mejorar sus informes.
   • Asegúrese de ser las dos únicas personas presentes. No traiga a su esposa ni a nadie con usted. Esto podría dar a su hijo la impresión de que está luchando contra él.

2. 
   

   
   Deje que su hijo dirija la conversación. Escuche atentamente sus preocupaciones sin oponerse ni ponerlo a la defensiva. También podría venir a conocerte con la esperanza de recibir una disculpa inmediata de tu parte. Si te apetece, muéstraselos.
   • Puede ser una buena idea comenzar su reunión disculpándose con su hijo adulto para informarle que comprende que lo ha lastimado y hacerle sentir que las cosas se están actualizando. Una vez que se haya disculpado, puede pedirle que le cuente más sobre las emociones que sintió.

3. 
   

   
   Escuche a su hijo sin juzgarlo. Recuerda que su opinión cuenta, incluso si no la compartes. El lapso puede ocurrir cuando una persona se siente escuchada y comprendida y siente que está abierto a su punto de vista.
   • Escuchar sin juzgar o permanecer a la defensiva puede ayudar a una persona a ser honesta en sus respuestas. Lo que escucha puede ser extremadamente doloroso, pero comprenda que su hijo ciertamente necesita hablar para liberar sus emociones.
   • Podrías decir: "Lamento haberlo sentido y me gustaría entenderlo. ¿Puedes decir más? "

4. 
   

   
   Asume tu parte de responsabilidad Comprenda que no evolucionará en su proceso de reconciliación sin reconocer que puede haber contribuido al problema de una forma u otra. Los hijos adultos quieren que sus padres se hagan responsables de sus acciones. Esté preparado para hacer eso, ya sea que piense que está equivocado o no.
   • Incluso si no comprende por qué su hijo o hija está molesto por usted, admita que está deprimido. No intentes justificar tu acción. Escucha en su lugar y discúlpate por causarle dolor.
   • Intente comprender la fuente de las acciones de su hijo. Mostrar empatía no implica que estés de acuerdo con una persona, solo demuestra que temes su punto de vista. Comprender la visión de su hijo es un paso muy importante para resolver el conflicto.
   • Podrías decir: "Reconozco que has crecido mucho. Quería verte triunfar, pero puedo entender que pensaste que nunca fui feliz contigo. Esta nunca ha sido mi intención y no es cierto en absoluto. Sin embargo, noto que es mi forma de actuar lo que te lleva a pensar eso. "

5. 
   

   
   No hables de tus sentimientos. Evita decir cómo te sientes acerca de la ruptura. Aunque parezca injusto, no es el momento de recuperar toda la tristeza y el dolor que está experimentando porque no puede comunicarse con su hijo. Admita el hecho de que necesita un poco de espacio para manejar sus emociones y hacer un balance de ciertas cosas. Mostrar su enojo, tristeza y resentimiento puede generar sentimientos que desea que se sientan culpables. Al final, puede estar menos inclinado a comenzar de nuevo en su relación con usted.
   • Podrías decir: "No pude hablar contigo, pero entiendo que necesitas un poco de espacio". "
   • No digas: "Estoy muy deprimido porque no me llamaste" o "¿Sabes cuántos problemas me causó no tener noticias tuyas? "

6. 
   

   
   Pon excusas. Cuando hace una disculpa genuina, debe indicar claramente lo que hizo mal (para que su interlocutor sepa que usted entendió), expresar remordimiento y proponer hacer las paces de cierta manera. Pide disculpas sinceras a tu hijo o hija. Las palabras que usará deben mostrar que usted reconoce que lo ha perjudicado. Recuerde, debe disculparse, incluso cuando sienta que ha hecho lo correcto. En este momento, las energías deben centrarse en encontrar una manera de aliviar el dolor que siente su hijo, no en quién tiene razón o no.
   • Podrías decir: "Tina, lamento mucho estar tan herida. Sé que has visto todos los colores durante el período en que era alcohólico. Quiero haber cometido tantos errores durante tu infancia. Entiendo que quieres mantener tu distancia de mí, pero espero que lo superemos. "
   • No intentes justificar tu comportamiento mientras te disculpas, incluso si crees que tienes una buena razón para justificarlo. Por ejemplo, "Siento que me abofetearon hace cinco años, pero lo hice porque me hablaste insolentemente" no es una excusa. Por el contrario, esta oración solo pondrá a su interlocutor en una posición defensiva.
   • Recuerde que hacer una disculpa real y efectiva significa pedir perdón por sus acciones y no centrarse en las de otra persona. Por ejemplo, "Lamento haberme lastimado comportándome de esta manera" es una verdadera excusa. Por contra, "lo siento si te lastimaste" no es uno. Nunca use la palabra "si" mientras pide perdón.

7. 
   

   
   Considera la terapia familiar. Si su hijo adulto acepta hacerlo, puede probar la terapia familiar juntos para discutir sus sentimientos en presencia de un profesional calificado. Un terapeuta matrimonial y familiar guiará a los miembros de la familia a identificar comportamientos disfuncionales hereditarios y los ayudará a desarrollar sus propias soluciones a un problema. La terapia familiar también ayuda a reconocer y mejorar los lazos que los miembros de la familia comparten entre sí.
   • La terapia familiar suele ser a corto plazo y se centra en un problema particular de la familia. Se le puede recomendar a su hijo oa usted que consulte a un terapeuta por separado para que pueda concentrarse en sus preocupaciones individuales.
   • Para encontrar un terapeuta familiar y matrimonial, puede pedirle a su médico de familia que lo recomiende. Consulte también con el centro de recursos de su comunidad o con un destacamento local del Ministerio de Salud. También puede buscar en Internet un terapeuta cerca de usted.

Método 3 Respeta y establece límites

1. 
   

   
   Comience despacio. Resiste el impulso de volver a una relación. En la mayoría de los casos, es imposible reconstruir una relación rota de la noche a la mañana. Dependiendo de si la causa raíz de la discordia es trivial o grave, puede tomar semanas, meses o incluso años para que su relación vuelva a la normalidad. Es posible que también deba revisar su definición de la palabra normal.
   • Tenga en cuenta que deben tener varias conversaciones difíciles sobre la ruptura, ya que ustedes dos siempre están evaluando sus emociones. Las probabilidades son muy bajas de que todo se vuelva como antes justo después de una sola conversación.
   • Aumente gradualmente la frecuencia de los contactos. Conozca a su hijo de primera mano en lugares públicos. No se mantenga alejado de los eventos familiares llenos de gente, como fiestas de cumpleaños, a menos que parezca estar listo y dispuesto a ir.
   • Podrías decir: "Sería un gran placer para ti unirte a nosotros en Navidad, pero lo entiendo perfectamente si no quieres". No tendré resentimiento si no quieres venir. Me doy cuenta de que debes tomarte tu tiempo. "

2. 
   

   
   Admita que su hijo es un adulto. Ahora es una persona adulta capaz de tomar sus propias decisiones. Puede suceder que no esté de acuerdo con algunas de sus elecciones, pero tendrá que permitirle disfrutar de su independencia y vivir su propia vida. Quizás interferir con su vida es lo que la llevó a distanciarse de ti.
   • No dar consejos no solicitados. Resista el impulso de corregir las cosas en la vida de su hijo y deje que cometa sus propios errores.

3. 
   

   
   Evite dar consejos educativos. Los padres pueden molestarse fácilmente por los consejos educativos de una tercera persona, por muy bien intencionados que sean. Así que evite dar su opinión si no le han preguntado. Ya has criado a tus hijos, dale a la nueva generación la oportunidad de hacer lo mismo.
   • Hágale saber a su hijo que respetará los valores y deseos de sus padres y que los cumplirá. Por ejemplo, si sus nietos solo tienen derecho a una hora de televisión por día, infórmeles a sus padres que también respetará esta regla en casa o pregúnteles de antemano si esta regla puede incumplirse.

4. 
   

   
   Pide consejo para ti. Manejar una relación complicada con un niño puede ser estresante y doloroso. Puede ser útil para usted pedirle a un profesional calificado en salud mental que lo ayude a manejar sus emociones y establecer estrategias efectivas de comunicación y afrontamiento.
   • Puede resultarle útil encontrar un terapeuta especializado en asuntos familiares. Sin embargo, tenga en cuenta que su terapeuta personal puede derivarlo a otro colega si desea que su hijo y usted resuelvan sus problemas en presencia de un consejero. Esto permitirá que este último siga siendo objetivo.
   • También puede encontrar ayuda en los foros en línea de grupos de apoyo. En estas plataformas, podrá encontrar otras personas con los mismos problemas. Por lo tanto, podría discutir sus problemas y compartir historias sobre sus éxitos también.

5. 
   

   
   Sea persistente, pero no invasivo. Si su niño o niña no responde a sus esfuerzos para restablecer la comunicación entre usted, continúe intentándolo. Envíele tarjetas, tarjetas o deje mensajes en su contestador automático para hacerle saber que está pensando en él y que le gustaría chatear.
   • Sin embargo, asegúrese de dar algo de espacio a la persona y respetar su privacidad y su necesidad de mantener una cierta distancia entre usted. Comuníquese con su hijo como máximo una vez a la semana y no dude en reducir esta frecuencia si nota que es intrusiva. Sin embargo, siempre trate de mantenerse en contacto.
   • Puedes expresarte en estos términos: "Hola Marie, solo quería saludarte y hacerte saber que estoy pensando en ti. Espero que estés bien. Te echo de menos. Sabes, puedes venir a mí en cualquier momento para chatear. Te amo. "
   • No trates de visitarlo. Tome nota de los límites establecidos y adhiérase a un medio de contacto que no sea muy intrusivo.

6. 
   

   
   Suelta si es necesario. Su hijo adulto podría considerar que incluso sus intentos menos intrusivos de ponerse en contacto con él son formas de superar los límites y hacer demasiado. Es posible que aún no quiera tratar con usted, incluso si se ha disculpado y reconocido sus acciones. En este caso, es mejor que justifique su propia salud mental y retroceda un paso de esta relación.
   • Pon la pelota en el campamento de tu hijo. Envíale una palabra o deja una voz que diga algo como: "Pierre, entiendo que deseas dejar de contactarte. Incluso si me sorprende, respeto su voluntad y no me pondré en contacto con usted después de esto. Estaré allí si alguna vez quieres volver a contactarme, pero respetaré tu deseo y no volveré a contactarte. Te amo. "
   • Tenga en cuenta que la reconciliación puede ser difícil en casos de abuso de sustancias, enfermedades mentales o cuando su hijo tiene una relación poco saludable en su matrimonio o relación romántica (por ejemplo, su hijo está casado con una mujer que lo domina). La preocupación que existe entre ustedes podría ser las consecuencias de estos problemas, pero es posible que no pueda hacer nada al respecto hasta que aborde estos problemas subyacentes.
   • Si necesita detener todas las formas de contacto, considere buscar un terapeuta que lo ayude a manejar su aflicción. Es una prueba difícil de realizar y es posible que necesite ayuda adicional.

Método 4 Acepte a su hijo tal como es

1. 
   

   
   Acepte que su hijo es diferente. Admita el hecho de que él ve la vida de manera diferente. Puede vivir en la misma casa y pasar el día juntos, pero la percepción de una situación siempre puede ser diferente de una persona a otra. Admita que la memoria o el punto de vista de su hijo adulto es tan válido como el suyo.
   • La perspectiva de una persona sobre una situación puede ser totalmente diferente dependiendo de su edad, dinámica o tensión de las relaciones. Por ejemplo, mudarse a otra ciudad puede haber sido bueno para usted, pero sus hijos pueden haber tenido problemas para hacerlo porque no tuvieron más remedio que ir con usted.
   • Las diferentes realidades son una parte integral de la vida familiar. Por ejemplo, cuando eras niño, tus padres ciertamente te llevaron al museo. En los recuerdos que tienen de hoy, pueden ver hermosas exhibiciones y una interesante excursión familiar. Por otro lado, recuerdas que estabas abrigado en tu abrigo y que los esqueletos de los dinosaurios te asustaban. Los recuerdos de tus padres y los tuyos son correctos. Lo único que difiere es el punto de vista.

2. 
   

   
   Acepta las diferencias de cada uno. Es posible que esté confundido en su relación porque usted, su hijo o ambos no están de acuerdo con las opciones de vida del otro. Incluso si no puede cambiar mucho la actitud que toma hacia usted, puede demostrarle que lo acepta tal como es, sin importar lo que elija.
   • Haga lo que sea necesario para mostrarle a su hijo que ha cambiado su percepción de las cosas. Por ejemplo, si él es homosexual y usted pertenece a una congregación conservadora, busque una congregación un poco más liberal y tolerante.
   • También puede hacerle saber que está leyendo un libro en particular para tratar de comprender su visión.
   • Si no te habla porque desaprueba tus elecciones de vida, las cosas serán un poco más complicadas. Sea firme y confiado con su personalidad y continúe demostrando que le gusta. Haz tu mejor esfuerzo para seguir comunicándote con él y busca oportunidades para verlo.

3. 
   

   
   Respetarla. Reconoce que tiene derecho a estar en desacuerdo contigo. No tiene que cambiar sus opiniones o creencias, solo recuerde no pisotear por su cuenta. Lon puede estar en desacuerdo con alguien y aun así mostrar respeto y amor. No todos están obligados a compartir la misma opinión.
   • Acepte tanto como sea posible las diferencias de opinión con su hijo. Por ejemplo, si usted es un verdadero religioso y su hijo adulto es ateo, puede decidir no ir a la iglesia durante el fin de semana cuando venga a visitarlo.
   • Encuentre temas de conversación que no sean las preguntas en las que no está de acuerdo. Si su hijo trata de entablar una conversación que una vez provocó disputas entre usted, podría decirle: "William, aceptemos ahora que no estamos de acuerdo con esto. Creo que lo único que podemos hacer cuando hablamos de esto es molestarnos mutuamente. "